A sacada da casa

Nossa mania de julgar.

2011-11-24T18:01:00.000-02:00

A gente julga tudo e todos, ainda mais agora nessa era de facebook. Passamos o tempo todo julgando os outros, seja através de indiretas ou mesmo por notícias de jornais.

A gente julga quem escreve "agente" e logo depois escrevemos que estamos "anciosos". Tem muita coisa na língua portuguesa que não sabemos ao certo e pode ter certeza que todo mundo que fala " é muito brega escrever agente" ao mesmo tempo vive errando alguma outra palavra. Ou outras milhares de palavras.

A gente julga quem está fazendo protestos, julgamos dizendo-os maconheiros, desocupados, porque não trabalham para conseguirem o que querem? E ao mesmo tempo nos entristecemos vendo as coisas que NÓS consideramos erradas mas não tiramos a bunda do sofá para tentar mudar.

Todo mundo canta "Polícia para quem precisa de polícia" mas quem quer discutir isso mesmo, sem estar cheio de armaduras "malditos vagabundos que não pagam faculdade"?

Torcemos pela primavera árabe, concordamos com o Occupy Wall Street, mas reclamamos quando alguns estudantes estão protestando em uma avenida movimentada, pois aí "ferra com o trânsito da cidade". Reclamamos do preço do ônibus, mas ficamos putos quando tem passeata contra o aumento da passagem, pois aí atrasa em 45 minutos a trajetória para ir para casa assistir a novela e não pensar em nada disso.

Ou pior, o que eu cansei de ver diante dos últimos acontecimentos: A gente julga quem protesta algo que acha certo, enquanto em madrugadas de final de semana nos juntamos para fumar unzinho e xingamos a polícia pelas costas.

A gente julga que "antigamente as redes sociais prestavam, agora veio esse povão estragar tudo". A palavra "orkutização" na minha cabeça, parece um pouco com "favelização" sabe? Tipo quando os "pobres" começaram a ter acesso a internet. A mim o preconceito soa da mesma forma.

Nós julgamos tudo, julgamos as mulheres que postam fotos com textos melindrosos sobre um dia finalmente encontrar o amor, e ao mesmo tempo postamos fotos machistas, com piadas de mau-gosto. Em outro lado há alguém julgando as fotos machistas, enquanto vive postando os textos enormes sobre amor.

Julgamos quem joga joguinhos no facebook. E ao mesmo tempo ficamos de meia em meia hora verificando o facebook, brincando de cuidar da vida dos outros e comentar a vida dos outros, as fotos, as imagens, os desabafos, tudo.

Julgamos quem posta sobre deus, e enquanto isso postamos o quanto esse tal "Deus" que as pessoas acreditam é injusto pois tem muita coisa errada no mundo. Julgamos a fé, e ainda queremos desacatar a maior fé que os outros tem. Ao mesmo tempo reclamamos dos malditos ateus enquanto bombardeamos nossos amigos sobre nosso "amor a Deus".

Nós julgamos tudo e todos o tempo todo, reclamamos de fumantes e depois compramos um carro que emite 200 vezes mais poluentes. Parece que estamos ficando velhos, e o facebook virou uma central de reclamações.

Desejamos a morte dos cantores que não gostamos, julgamos até mesmo pessoas que não conhecemos. Somos todos perfeitos e nosso mural sim, só tem coisas bacanas.
Nem vou entrar no quesito fotos de animais espancados, crianças perdidas, pessoas doentes que precisam de ajuda.

Essa tal de liberdade de expressão ainda vai dar o que falar....

Adolescência

2011-09-02T16:33:00.000-03:00

Eu passei a minha adolescência inteira com um certo medo e nunca tinha me dado conta de uma coisa:

Todas as meninas são iguais.

Esses dias eu estava em um ambiente cheio de meninos e meninas que devem ter perto dos seus 17 anos, fiquei cerca de quarenta minutos e vi várias pessoas seguindo um certo "padrão de comportamento". O batonzinho, o cabelo, a saia curta; o charminho para provocar os meninos, o jeito de falar "Aaaaai". A desculpa para encostar a mão no ombro dos meninos (mas só aqueles 'populares' - que também são todos iguais, mas não vem ao caso agora).

Em todas as escolas e baladinhas tem milhares de meninas assim, rindo alto para os corredores as olharem e cobiçarem.

Elas entram no banheiro correndo para retocar a maquiagem e quando chegam em casa correm para ver quantos comentários suas fotos tiveram no facebook. Quantas pessoas disseram "que gatinhaaa"

Pensando bem agora, acredito que eu tive sorte de ter fugido de ser um "padrão de beleza" no meu ciclo social, assim como grande parte dos meus amigos, criei um estilo um pouco mais livre e verdadeiramente meu, longe de toda essa mesmice.

Não vivemos em "1984" e nem no "Admirável mundo novo", mas ainda assim, todo mundo está igual, repetindo roupas, maquiagens, cabelos, frases no status do facebook. Tá tudo padronizado.

"Que dá medo do medo que dá!"

2011-06-07T12:40:00.000-03:00

Tudo parece difícil nesse momento.

Ao mesmo tempo que eu estou feliz, penso se a luta é em vão. Preocupo-me.

Temo que o futuro me traga mais do trailer que eu já vi. Desespero-me.

Coloco em minha cabeça que o importante é seguir em frente. Despeço-me.

Despeço-me do passado como se eu não fosse (e não sou mesmo!!) capaz de imaginar como as pessoas reagirão diante das coisas, diante dos fatos. Espero um futuro melhor. Sonho.

Não sou a pessoa mais religiosa do mundo, porém esses dias tenho pensado muito que tem um cara (ou uma força superior) muito brincalhão lá em cima fazendo de mim uma piada. Mas também acho que ele deve estar pensando que apesar de muitas situações bem difíceis eu continuei ali, firme e forte, pronta para seguir em frente, sem medo de ser feliz, ou infeliz. E talvez nesse momento ele pense que eu já passei por muitos perrengues, hora de aproveitar, de ser feliz. Chega de coisa ruim.

Cadê aquela máquina de apagar um pedaço da memória do "Brilho eterno de uma mente sem lembranças"?

"Não existe meio de verificar qual é a boa decisão, pois não há termo de comparação. Tudo é vivido pela primeira vez, sem preparação. É como se um ator entrasse em cena sem nunca ter ensaiado. Mas, o que pode valer a vida, se o ensaio da vida já é a própria vida?”

Olhares

2011-04-20T17:12:00.002-03:00

Fotos que eu tirei de dentro do ônibus (só poderia ser, rs) com a câmera do celular. (Clique para ampliar)

"Eu ando pelo mundo prestando atenção em cores que eu não sei o nome...."

Nuvens

Largo do Belém

Pessoas me olhando meio esquisito.

Praça da Sé

Aos bons momentos

2011-04-11T14:08:00.000-03:00

Eis que veio uma boa semana. Rir à toa, aproveitar o lugar e o momento. Conseguir ver graça em si mesmo e ver poesia no cotidiano, na rua, em casa.

É fácil falar "Carpe Diem". Fica mais complexo quando todos os problemas martelam na sua cabeça o tempo todo. Mas esse final de semana eles deram uma trégua, talvez pensaram "pobre menina, vamos deixá-la relaxar um pouco".

Quantas vezes na vida nós nos permitimos a felicidade sem tentar controlar tudo ao nosso redor? Sem ficar aquele pequeno aperto da dúvida, do "Será?"

Claro que é ilusório, os problemas voltam no dia seguinte, na verdade eles sequer foram embora, porém se pudermos, por alguns momentos, encarar a vida de forma mais simples, aproveitar o final de semana, pois os problemas não vão ser resolvidos em uma tarde de domingo, ou em um sábado a noite, talvez quando for a hora de pensar em resolvê-los a nossa mente estará muito mais apta a aceitá-los e encarar com um humor muito melhor.

"Já que pra ser homem tem que ter a grandeza de um menino..."

Gosto muito do girassol. Talvez eu compre um vaso mais tarde pra me animar.

Somos quem podemos ser

2011-03-25T15:16:00.001-03:00

Chega um dia em que tudo parece desmoronar e eis que não é mais possível disfarçar. Simplesmente passar uma maquiagem para as espinhas não aparecerem já não é mais uma opção.

E na verdade nem deve ser assim. Não sei porque nos foi imposto que temos que passar uma boa impressão de dedicação e esforço. O problema é quando o esforço é por uma causa que não é verídica. Ou que não é verdadeiramente nossa.

Assusta a idéia de repentinamente correr contra a corrente. E apavora a idéia de ver pessoas desapontadas. Ao mesmo tempo deprime seguir em favor da corrente, empurrando com a barriga.

A palavra do dia é liberdade e não trair a mim mesma, independente do que for.

"Somos o que há de melhor

Somos o que dá pra fazer

O que não dá pra evitar

... e não se pode escolher"

Hoje é pra você.

2011-03-10T10:02:00.002-03:00

Enquanto eu ia para o trabalho, hoje, ouvi a música do Renato Russo, e fiquei bastante pensativa. Eu me identifiquei plenamente com a música. Eu poderia tê-la escrito facilmente, agora, em 2011.

É como se Legião Urbana fosse universal, todo mundo gosta, mesmo quem nasceu após a morte do Renato, consegue entender do que ele está falando. Eu cresci ouvindo músicas dele, tanto em casa, quanto nas aulas de português, interpretação de texto,etc.

E a música que tocou na rádio hoje me deixou bem humorada, leve, e me fez pensar em você.

"Sem essa de que: "Estou sozinho."
Somos muito mais que isso
Somos pingüim, somos golfinho
Homem, sereia e beija-flor
Leão, leoa e leão-marinho
Eu preciso e quero ter carinho, liberdade e respeito
Chega de opressão:
Quero viver a minha vida em paz
Quero um milhão de amigos
Quero irmãos e irmãs"

o cachorro e a chuva

2011-02-25T09:21:00.001-03:00

Esse é um cachorro que, assim como eu, esperava passar a forte chuva que caía ontem, na estação de metrô. Ele estava um pouco inquieto e desorientado, então sentou-se aí e ficou simplesmente olhando para a chuva.

Além de eu ter gostado muito dele por ele ser bem bonito e simpático, eu me identifiquei, pois perante a tempestade eu não sei muito bem o que fazer, então fico observando enquanto tento armar um plano para sair daqui.

Uma hora essa chuva passa.

enjoy the silence

2011-02-22T17:43:00.002-03:00

Buscamos sempre explicações, e nessa ânsia de entender as palavras vão fluindo dos nossos pensamentos...

Para tudo poderíamos escrever um texto, um livro, para quem sabe entender uma situação, um sentimento. Para nos sentirmos felizes, ou ainda curtimos um momento. Até mesmo quando não sentimos nada, ou quando sentimos algo muito ruim.

Há sempre um grande monólogo, diálogo, uma discussão sobre algo. Uma redação, uma agenda com todos os sonhos despedaçados lá dentro.

Mas sabe o que eu acho??
Todo esse blablabla sobre nós mesmos, isso inclui esse blog cheio de dramas cotidianos e medos do futuro, tudo isso é tão inútil e supérfluo.

Pois de repente todas as suas incertezas podem ir embora. E todas as certezas podem se esvair também.

As coisas mais intensas são simplesmente intraduzíveis para palavras e podem durar segundos que eu gostaria de guardar em uma caixinha essa sensação para ninguém tirar de mim. De nós.

Sabe aquele carinho bem leve antes de dormir? Totalmente despretensioso, mas cheio de cuidado.
Quando os dedos acariciam os pelos do seu braço de forma que todos os pelos podem ser sentidos?

Muda toda a perspectiva. De qualquer coisa.

2011-02-17T13:18:00.001-02:00

Eu tinha me comprometido comigo mesma a ser mais frequente com as postagens e, pelo menos nesta semana, foi tudo conforme o planejado.

Hoje gostaria de postar uma imagem, pois entre meus planos de postar mais eu planejava postar 1 imagem por semana e também um vídeo com uma música e tal.

Então, a partir de hoje, às quintas feitas eu posto a "Imagem de quinta" rs. Começo com uma foto que eu vi enquanto lia jornal e achei bem bonita.

Imagem do fotógrafo australiano Adam Pretty ganhou o 1º primeiro prêmio na categoria Reportagens de Esportes na 54ª edição do Prêmio World Press de Fotografia. A fotografia mostra Thomas Daley, da Grã-Bretanha, competindo no trampolim de 3m nos Jogos Olímpicos da Juventude em Singapura

Valentim.

2011-02-14T14:39:00.002-02:00

Hoje é Valentine´s Day, eu não sou muito a favor de ficar cultuando essas datas norte-americanas, ainda mais porque a maioria das pessoas não lembram do dia do folclore brasileiro (22 de agosto, no ensino fundamental tínhamos que pintar o curupira nessa data, rs.). Porém não podemos negar que sempre vemos o Valentine´s Day por aí em filmes e desenho, enquanto dia do folclore não vemos em nenhum lugar.

Claro que há toda a discussão sobre a grande influência da cultura norte-americana, quão dominante ela é atualmente, ainda mais com relação ao que assistimos pela televisão ou pelo cinema, ouvimos na rádio e tudo mais. Porém eu não quero discutir isso agora. Fato é que, em vários filmes, seriados e desenho, o que eu lembro que mais as pessoas ganhavam nesse dia, 14 de fevereiro, eram cartões, cartas, bilhetinhos de amor o dia inteiro. E não era só de namorados e namoradas. Tratava-se também de amigos, admiradores, pessoas que você não tinha coragem de falar que gostava. Era uma oportunidade de se declarar sem parecer ou ser brega.

Acho que essa é uma diferença do valentine´s day para o nosso 12 de junho. Inclusive dei uma pesquisada pq o dia de são valentim virou o dia dos namorados nesses lugares e aí eu achei algo q eu gostei, e vou copiar descaradamente aqui:

"O bispo Valentim lutou contra as ordens do imperador Cláudio II, que havia proibido o casamento durante as guerras acreditando que os solteiros eram melhores combatentes.
Além de continuar celebrando casamentos, ele se casou secretamente, apesar da proibição do imperador. A prática foi descoberta e Valentim foi preso e condenado à morte. Enquanto estava preso, muitos jovens davam flores e bilhetes dizendo que os jovens ainda acreditavam no amor. Enquanto aguardava na prisão o cumprimento da sua sentença, ele se apaixonou pela filha cega de um carcereiro e, milagrosamente, devolveu-lhe a visão. Antes de partir, Valentim escreveu uma mensagem de adeus para ela, na qual assinava como “Seu Namorado” ou “De seu Valentim”." (Wikipédia)

Isso faz com que Valentine´s day não seja norte-americano e todo o post não faça mais sentido.

Mas não vou deixar de escrevê-lo por isso, pq afinal, eu não descobri o 14 de fevereiro com a frança ou a itália, não através da Europa, mas sim pelos filmes, seriados e desenhos norte-americanos.

...

Que seja.

A visão que eu tenho do Valentine´s day são pessoas que se gostam trocando palavras de carinho, bilhetes e tal. Se é isso que ocorre na vida real, eu já não sei, talvez meus amigos que moraram nos EUA podem dizer melhor. Mas pra mim, se é pra comemorar dia dos namorados, que não seja para gastar seu dinheiro em uma loja de shopping, mas sim para dar e receber carinho do seu valentine.

sopro

2011-02-11T10:43:00.001-02:00

Assim que acabei de ler o post abaixo senti um leve enjoo.

Fiquei cansada do que eu escrevo, querendo sempre me botar pra cima.

Acho que o momento em que eu estou mais no fundo é o momento em que o que escrevo sai muito melhor, porém são coisas que eu nem quero publicar para não ter a oportunidade de reler, ou também de alguém ler e se preocupar comigo.

Enfim...

Fiquei cansada da auto-ajuda.

Fiquei cansada de tentar achar motivos.

A vida é um sopro, devemos simplesmente ir, as vezes é vento, as vezes é chuva. Mas é o ar nos levando. Nada além disso.

Não quero mais mil explicações bonitinhas. É o que é. E é assim que vai ser e não nos resta nada a não ser ser o sopro de vida.

barreiras

2011-02-11T10:30:00.000-02:00

As vezes acho tudo simplesmente muito difícil de conseguir.

Há uma barreira invisível que prende nossos pés, mas tudo isso é muito metafórico. Para mim é nítido. Aqueles momentos que você pensa “Eu não vou conseguir sair daqui”.

Lembra areia movediça. Eu nunca vi areia movediça sem ser nos filmes, mas tenho certeza que a sensação é parecida. Quando você quer ir pra frente ela te puxa pra baixo.
E aí fica a idéia de impotência do “Eu quero seguir em frente”, mas não conseguir.
É uma frustração notar a barreira. E sentir que não consegue continuar.

Por falar em areia movediça eu pensei naquilo que eu também vi em filmes, uma vez que eu nunca estive em areia movediça, que quando você está “sendo engolido” por ela, você não pode fazer movimentos bruscos senão afunda mais. Então o importante é se movimentar devagar, e uma idéia é boiar na areia movediça até seu corpo sair de lá. Depois vai rolando pra fora da areia.
Foi então que eu vi como a metáfora encaixou mesmo nisso tudo. Para mim, a barreira pode parecer intransponível, mas apenas precisamos ter calma, sem fazer movimentos bruscos, para depois quem sabe até usar a barreira em nosso favor.

"Fazer da interrupção um caminho novo. Fazer da queda um passo de dança, do medo uma escada, do sono uma ponte, da procura um encontro." F. Sabino

Geração faster food

2011-01-17T11:55:00.003-02:00

Já repararam que antigamente, quando as pessoas estavam com fome mas estavam com preguiça de cozinhar, elas faziam um sanduíche ou um ovo mechido?

E hoje em dia??? A preguiça chega até no sanduíche, por isso que hoje existe o "Sanduíche congelado" pra vc não se dar o trabalho nem de colocar a carne e o queijo no meio do pão, pq já vem pronto.

Aprendendo

2010-12-22T12:27:00.002-02:00

Quando eu tinha 13 anos, ouvi um conselho da minha professora que mudou minha vida. Ela disse que beleza não era tudo na vida. Eu nunca tinha ouvido nada sequer parecido. Sempre fui um pouco fora do padrão, e nunca fiz todo o esforço do mundo pra entrar no padrão de beleza do colégio, pois achava que não tinha jeito, eu era esquisita e assim seria sempre.

Eu já tinha lido que beleza não era tudo, mas só quando a professora falou, na aula, que eu pude entender de verdade. Foi só a partir desse dia que eu passei a me achar especial.

Tive muitos problemas de auto-estima, tenho até hoje. Mas eu achava curioso esses insights que eu tinha quando era novinha. Um dia descobri o que significava a frase “Há males que vem para o bem” pois aconteceu exatamente isso, uma coisa muito ruim, dolorida aconteceu, mas se não tivesse acontecido não teria desencadeado uma série de acontecimentos bons. Também fiquei maravilhada quando descobri isso.

Quer dizer que beleza não é tudo e, além disso, as coisas ruins podem ter alguma utilidade? Por que a gente se sente tão mal, então? As coisas vão melhorar. A beleza de verdade está no nosso interior, e as coisas ruins transformar-se-ão em coisas ótimas um dia.

Tinha esse pensamento positivo quando tinha lá pelos 15. Então as coisas foram se complicando e um dia, eu conheci aquela passagem do Hamlet: “Há mais coisas entre o céu e a terra, Horácio, do que pode sonhar tua vã filosofia.”

Tudo é bem mais complicado do que passar milhões de dificuldades e lembrar-se da adolescência “males vem para o bem”. Podem vir, mas não deixam de ser males e fazer mal. E temos que nos recuperar e nos reerguer.

Hoje tenho 22 e às vezes ainda leio umas frases, umas idéias e acho uma sacada incrível. Hoje tive mais uma e sinto que estou pronto para seguir andando, cabeça erguida. Como a adolescente de 13 anos quando descobriu que não precisava seguir desesperadamente o que as pessoas acham que é ser bonito, mas que podemos ser bonitos sendo quem somos.

O que me impressionou hoje foi pensar sobre a fênix. O lamento da fênix de tornar-se cinzas quando chega a hora e depois renascer mais forte, mais linda. É um mito muito belo que encarei como uma metáfora (já falei nesse blog que eu sou fã de metáforas).

O movimento do dia é me deixar ser cinza e retornar a mim mesma com o melhor de mim, a força, a cor, a energia, a vida.

Vou-me embora

2010-12-22T10:56:00.000-02:00

"Vou-me embora pra Pasárgada
Aqui eu não sou feliz
Lá a existência é uma aventura
De tal modo inconseqüente
Que Joana a Louca de Espanha
Rainha e falsa demente
Vem a ser contraparente
Da nora que nunca tive

E como farei ginástica
Andarei de bicicleta
Montarei em burro brabo
Subirei no pau-de-sebo
Tomarei banhos de mar!"

amiúde

2010-12-11T03:06:00.002-02:00

"E de te amar assim, muito e amiúde
É que um dia em teu corpo de repente
Hei de morrer de amar mais do que pude."
Vinicius.

Senso comum (ou não)

2010-12-10T13:55:00.002-02:00

As vezes acho que o mundinho pseudo-intelectual prejudica a espontaneidade (nunca soube direito como se escreve essa palavra) das pessoas. A risadinha sem graça, somada a piada sem graça, pra mim soa tão blasé.

E dizer que algo é senso comum é tão senso comum. Até dizer que "dizer que algo é senso comum é senso comum," também é senso comum.

Então sendo senso comum, o que penso é que devemos ir além dessa classificação que gera preconceito e ainda mais: preconceito sobre nós mesmos.

De repente descobri que eu não me enquadro em nenhum grupo e classificação. Brega, senso comum, pobre, inteligente, intelectual, chique. Nada disso se identifica comigo.

Eu não sou nada, estou sempre modificando meus conceitos. E nem ligo se esse texto não tem introdução, desenvolvimento ou conclusão.

E estou feliz por escrever um texto naturalmente sem pensar em padrões de gramática, redação ou algo que as pessoas gostem de ler. Sou só eu. Mais nada.

Planos....

2010-11-23T09:10:00.003-02:00

Em uma conversa ao meio do dia ela e a amiga, que já não eram mais duas meninas, falavam sobre quais eram suas intenções, resoluções do ano novo e tudo mais. Acabaram pensando nos anos anteriores nas diversas passagens de ano que se acompanharam na diversão, na festa, nos bons pressentimentos sobre o ano que entrava. Mas agora não era mais assim para ela.

Agora os planos e bons pressentimentos se estendem a um futuro maior. Ela pergunta a amiga:

- Quais são seus planos?

- Quero me formar, e aumentar meu salário.

Ela também tem esses planos, mas já está arquitetando em sua mente o que pretende fazer daqui a 4 ou 5 anos, talvez 10 anos. Construir o seu futuro, botar os planos em prática. Além dos ideais de ano novo, os ideais de um futuro melhor, construir tijolo por tijolo.

Quais são seus planos?

Leveza

2010-10-27T13:46:00.002-02:00

Abriu os braços e sentiu o vento contra seu corpo. Como naquelas cenas de filme em que a pessoa se suicida se jogando de um prédio, com um vestido branco e os cabelos longos e ondulados causando um efeito bonito.

As coisas soavam melancólicas, o som dos ônibus passando, das britadeiras. O mundo estava girando e ela estava lá.

Fechou os olhos e tudo que conseguiu ouvir foi o barulho do vento, e a força do sol, tocando a sua pele. Há aquele momento trágico em tantos filmes que a pessoa abre os braços e cai. No momento em que ela abriu os braços e deixou o vento a empurrar, o efeito, diferente dos filmes, foi outro, ela flutuou no céu como estivesse dando um passo.
Pensou no seu peso, nas leis da física, na gravidade, pensou nas pessoas que estavam no chão, passando na rua e nada tinham a ver com a vida dela, pensou no motorista do ônibus que passa o dia fazendo aquele trajeto, pensou na britadeira, nos homens que trabalham com aquele barulho o dia todo, pensou no homem que gritava ao celular no carro ao lado hoje de manhã, pensou na sua família, nos seus fracassos, depois pensou no quanto tudo isso ficava pequeno assim de cima, sentindo o vento, o sol e principalmente

pensou ser leve. Leve de tal forma que o vento conseguiu a sentir, conseguiu se transformar no vento. Conseguiu ser o vento e se deixar ser ele. Os olhos fechados para poder sentir aquilo. Não era preciso olhar para notar o que acontecia. Era leve como se nada mais houvesse, todas as coisas que toda a vida pesavam sua consciência. Nada mais pesava. Ela estava leve. E sentia o vento nos pés.

Depois piscou os olhos, viu que estava em sua sala no trabalho, na mesa em frente ao computador, o telefone estava tocando, o celular também e todas as coisas do escritório estavam ali pra ser feitas, não pra ser observadas.

10 confissões que não costumo confessar mas em uma madrugada de férias tive vontade.

2010-10-06T03:32:00.001-03:00

Odeio esperar alguém, parada em algum lugar, sozinha. Mesmo 15 minutos, fico os 15 minutos pensando se a pessoa vai mesmo vir ou vai me dar um bolo. Por isso adoto a postura (muitas vezes é sem querer, eu juro) de chegar uns 5 ou 10 minutos atrasada, só pra não ficar tanto tempo sozinha, parada, esperando.
Tenho muito medo de dirigir, muito mesmo. E isso se agrava cada vez que eu ando de ônibus (ou de carro) no centro da cidade (isto é, todo dia) e vejo um monte de loucos quase se atropelando a todo instante, motos malucas, caminhões e ônibus correndo... por isso venho adiando tirar a carta de motorista. Mas é um medo que estou vencendo (ou tentando).
Quando estou sozinha eu baixo seriados na internet, os mais bobos. Baixei as 10 temporadas de friends na crise de fim de namoro, e na crise de fim de namoro parte II, baixei Sex and the city, todas as temporadas, e via um episódio enquanto baixava o seguinte, até o sono me vencer.
Duas coisas que mais me irritam no mundo contemporâneo são: pessoas ouvindo música no ônibus (inversamente proporcional a qualidade da música ao volume que se ouve dentro do ônibus) e pessoas fazendo propaganda política o dia inteiro no twitter.
Quando estou dentro do ônibus, fico olhando pela janela as pessoas na calçada, andando, conversando, dando risada, se abraçando... dependendo da música que tá passando nos fones de ouvido acho algumas frações de segundos incríveis e penso em um dia fazer um curta a respeito do que se vê de dentro do bus. Mas sempre ficou só na idéia.
Tenho muito mais facilidade pra vomitar do que ficar doidona quando eu bebo. A maioria das vezes eu bebo até eu sentir meu estômago embolado e achar que vou vomitar, e muitas dessas vezes eu nem estou muito alegre, alterada nem nada, simplesmente estou enjoada. As vezes que eu fico bêbada mesmo eu fico tão alegre que acabo bebendo mais e mais até o enjôo aparecer novamente.
Quase tudo que acontece eu transformo mentalmente em uma metáfora ou uma fábula e tento tirar uma lição bem bobinha daquilo, mesmo que por 2 minutos tenho esses pensamentos. Por exemplo: quando eu perdi o controle remoto da televisão eu me senti a pessoa mais perdida na vida, e quando achei me senti bem mais segura. Quando eu achei o meu RG que eu sequer sabia que estava perdido senti que eu vivia sem saber quem eu era e que eu nem sabia que eu não sabia, nem pensava a respeito. Quando eu achei novamente uma carteira que já foi roubada 2 vezes e eu tenho ela desde os 15 anos, me senti bem, pensando que o que é meu sempre será meu, independente de alguém tentar tomar de mim, ou querer roubar.
Eu passei 6 anos sem subir em uma balança. Me pesei no meu exame admissional do meu primeiro emprego, aos 16 anos, e depois disso, só fui querer saber quantos quilos eu pesava esse ano, aos 22. Claro que foi chocante, dos 16 pra cá mudei muito, mas enfim, agora já não tenho mais esse pavor de balança, apesar de ser contra essa obsessão por ter um peso X, tantos quilos e tal.
Eu tenho medo da minha conta bancária. Prefiro deixar no mistério quanto eu tenho na conta, então vejo só quando eu vou gastar muito (tipo quando vou pagar o aluguel) ou no dia que eu recebi, que aí eu sei que por mais que tenha pouco, alguma coisa entrou na conta.
Eu adoro quando as pessoas sorriem pra mim. Principalmente quando eu falo alguma coisa que eu acho que é engraçada (mesmo as vezes sendo mais ou menos) e quando eu chego. Adoro quando as pessoas que eu gosto, que eu amo, sorriem e ficam contentes quando me vêem. Faz com que eu me sinta bem, um pouco de carência, eu sei, mas quando eu chego em casa, as pessoas me olham e me dão um Oi tão alegre e espontâneo que fazem com que eu me sinta importante. É um pequeno gesto que pra mim é bem gostoso.

Só umas considerações que eu sei que daqui a algum tempo eu vou ler de novo e achar divertido. Nota-se que muitas coisas acontecem dentro de ônibus, faz parte. Hoje eu acordei com vontade de fazer listas, rs. Confessa alguma coisa aí nos comentários.

passando despercebida

2010-09-30T03:25:00.002-03:00

Em um grande bairro, em uma grande avenida notei um muro com uma enorme poluição visual. Havia, entre muitos outros dizeres, desenhos e letras ilegíveis, a seguinte frase:

"Acorda para a vida" (alguns outros desenhos e logo na sequência:) VIDA. (letras grandes, saltando aos olhos de quem bate o olho no muro)

Achei interessante pois, no meio de uma teia de letras, manifestações, o que uns chamam de garrancho e outros chamam de arte, entre tudo isso e um pouco mais, a palavra "vida". Tudo soa novamente metafórico e poético.

E eu, de dentro do ônibus, quis observar um pouco, refletir, quiçá tirar uma foto. Mas o ônibus passou muito rápido, deixando os dizeres sobre a vida para trás.

As vezes temo ir muito rápido e não conseguir apreciar o que está além disso tudo.

Sobre limites de caracteres e o quanto presta-se atenção no que o outro diz

2010-08-30T13:57:00.000-03:00

Esses dias estive pensando no quanto eu presto atenção no que os outros me dizem. E eu não estou falando apenas de conselhos. Mas se eu ouço realmente as coisas que meus amigos e parentes me falam sobre suas próprias vidas. Eu estou ouvindo? Eu estou prestando atenção? Até que ponto?

E as coisas que eu digo, as minhas histórias? Seriam elas interessantes? Eu me faço ser entendida? As pessoas realmente ouvem a mensagem que eu quero passar quando digo algo? Vejo reações diversas que nem sempre demonstram que a pessoa entendeu, ou fez questão de entender o que eu disse, ou simplesmente que fez questão de ouvir e se distrair, se deixar rir.

E porque que agora está tão na moda escrever em um curto espaço (atualização de orkut, facebook, twitter, etc)?? Será que ninguém mais tem paciência para ler mais que uma frase de 140 caracteres sobre o outro? E a gente vai de 140 em 140 se distraindo com outras coisas, lendo outras bobagens, escrevendo alguns outros 140. Será que não somos mais capazes de parar e ficar meia hora, quinze minutos ouvindo, lendo, simplesmente compartilhando sobre a vida das pessoas que estão próximas (ou não) a nós? (Fui colocar esse texto no facebook e não consegui, limites de caracteres, é claro.. E apesar de eu ser superadepta aos blogs penso que o alcance não é o mesmo dos outros meios de comunicação. E se for talvez eu que não saiba que estou sendo ouvida)

Temo que a vida me torne solitária e que nada me interesse sem ser minha própria vida. E o pior... que ninguém se interesse no que eu tenho a dizer sobre minha vida. E que no fim das contas os diálogos sejam uma pessoa falando e a outra fingindo que está ouvindo mas no fim das contas cada um está pensando apenas no que vai comer no jantar....

Metalingüisticamente falando...

2010-08-25T12:43:00.000-03:00

Olá, fiquei feliz com o "sucesso" de meu último post e resolvi colocar algo novo, como estava sem idéias para escrever dei uma folheada pela minha agenda e meu caderno. Achei coisas legais, que talvez seja legal guardar aqui pra posteridade. Aí vai!

De repente senti uma vontade de escrever qualquer coisa e deixar meus dedos fluírem no papel, e não no teclado. É bom ver as letrinhas caprichosamente se formando no papel, tentando desesperadamente fazer uma poesia, ou uma música, um texto bonito ou apenas algum sentido que signifique alguma coisa para alguém.
Ao abrir minha agenda encontrei um monte de contas a pagar e tarefas a cumprir. O que será que acontece com nosso instinto escritor, de escrever poemas, músicas, se indignar com tudo e todos e escrever com todo o coração?
Poeta nunca fui, mas as vezes arrisco. Sempre tive medo de divulgar as coisas que escrevo, pois tenho um péssimo hábito de me importar muito com o que os outros pensam e dizem sobre mim, especialmente sobre o que escrevo. Porém desta vez farei algo inédito: Colocarei aqui, para daqui alguns anos eu conseguir acessar de novo e dar umas risadas de mim mesma, um singelo poema escrito em meio a uma aula de política:

Que bom é
Quando é dia de São José
E ficamos todos de pé
Exercitamos nossa fé

Pedimos: na mesa pão e café
E ajude nosso filho José
Pois pra escola ele vai a pé
A pobreza brincadeira não é
E o dinheiro nesse poema não rima.

Bom, é isso encerro aqui minha carreira de poeta. Achei outros poeminhas, mas é tão bobo, eu rimei "pergunto" com "presunto", então melhor eu deixar quieto. Quando eu pensar em algo legal eu posto de novo! Ou não!
beijos, tchau!

Loucuras particulares

2010-08-04T16:15:00.000-03:00

Hoje eu estava pensando naquelas coisas que só eu gosto. Não sei se isso acontece com todo mundo por isso eu considero uma loucura meio que particular. E todo mundo deve ter esses gostos, nem sempre secretos, mas únicos e exclusivos.
Sabe quando alguém te para na rua e fala "Moça, onde fica a rua tal?"

Eu olho de soslaio para ver quais outras pessoas tem próximas a mim e ai fico pensando "Porque será que ela perguntou pra mim e não para aquela mulher tão bem arrumada que está passando também?" ou também eu me pergunto "porque não perguntou para o homem de terno do outro lado da rua?".... E fico me sentindo bem pois acabo constatando que eu não represento uma pessoa perigosa, de quem as pessoas teriam medo, e também não represento alguém solta, perdida no mundo, aparento ser alguém que sabe o chão que está pisando, que sabe por onde anda.

Depois de massagear o ego com uma coisa tão boba, eu já penso em todos os trajetos pra levar aquela pessoa pra tal lugar. E falo, com uma voz de detentora de toda a informação do mundo, os possíveis trajetos e quais os pontos de referência que a pessoa encontratá pelo caminho para ela não se sentir perdida. Por exemplo: Eu digo "Vc vai virar a esquerda, seguir em frente até ver o banco do brasil, depois vire a direita, depois da escola de inglês e do farol vc vira a direita, de lá você já vai ver uma farmácia, e chegou."

Ok, nem sempre isso ajuda, pq as vezes a pessoa se perde mais ainda com o monte de informações, mas se a pessoa tem boa memória ou papel e caneta, tudo vai dar absolutamente certo.

Então eu fico me sentindo importante pois sei que aquela pessoa vai seguir o caminho que eu guiei, eu a instruí para seguir tais ruas e tais atalhos. Eu disse a essa pessoa o que fazer e eu a fiz sentir-se segura ao ponto de ir confiando na minha palavra, mesmo sem me conhecer. Afinal, quando alguém te dá uma informação na rua e você não sentiu muita segurança no que essa pessoa falou, o que você faz? Pergunta pra outra pessoa na rua, ou então fica com vergonha e faz o caminho errado, xingando mentalmente o tempo inteiro a pessoa que deu informação errada.

O que eu não entendo, que foi a dúvida que me fez ficar pensando e me fez pensar nesse post que eu escrevo agora, é... porque raios os cobradores de ônibus tem taaaanta má vontade em responder informações de trajetos? Sim, eles ficam o tempo inteiro ouvindo essas pergutinhas, e devem ser as mesmas, mas a maioria nem olha na cara das pessoas. Já vi alguns bem simpáticos, mas a maioria tem um humor de ogro faminto, sei lá.

As pessoas perguntam pro cobrador por considerarem que ele é o cara que melhor conhece aquele caminho e ele mal responde ou fala que quando chegar o ponto ele avisa, mas aí ele não avisa nada! E fica tudo por isso mesmo, pessoas perdidas, cobradores emburrados, e menininhas prestativas como eu ficam alegres por responder e conseguir ajudar alguém, de alguma forma....

Feliz mês novo!

2010-08-02T13:35:00.000-03:00

Começou o oitavo mês desse ano que tem sido tão gostoso pra mim. Esse mês eu começo bem pobre, mas estou praticamente lisa de dívidas. Vi uma tirinha do meu saudoso amigo Cayo, e me identifiquei bastante, pois semana passada eu fui ao banco fechar uma conta que já estava meio negativa, então a coisa ficou preta.

By Cayo Candido

E agora, semestre novo dívidas novas. Tomara que esse não acabe assim também, rs.

gosto amargo

2010-07-27T13:32:00.001-03:00

Ela foi almoçar sozinha, com a cabeça baixa, pensando em como a vida as vezes pode parecer injusta. E novamente pensando em quão efêmera ela pode ser e em um sopro tirar alguém que há segundos estava ao lado. E aquela dor lhe apertava a barriga, junto a sensação de que ninguém é eterno, e nada é para sempre.

A única vontade era terminar de comer o prato mais silencioso e desgostoso, tirar aquela dor de dentro de si e correr para estar junto de quem se ama, pra poder dizer

Eu te amo.

O grito contido.

2010-07-08T17:41:00.000-03:00

Algumas vezes; especialmente hoje; penso que sou muito contida.
Eu sou aquela que se alguém furar a fila na minha frente, difícilmente vou arrumar confusão.

Se meu sanduíche vem errado, eu deixo quieto, como o que estiver mesmo, ou então, com a maior educação do mundo, eu aviso a moça que não era assim que eu havia pedido, e peço para ela tirar a parte que eu não pedi, por favor.

Pouquíssimas vezes fiquei nervosa ao ponto de falar grosserias ao atendente de telemarketing, criticar o balconista da lanchonete, falar um monte ao caixa do banco. (Não digo que não foi nenhuma, as vezes acontece, mas comigo é raro.)

E não é que eu não me incomode. Eu me incomodo, e muito. Mas eu fico pensando o quanto vale a pena xingar, me estressar e deixar as outras pessoas nervosas também. Não será melhor eu guardar minha raiva pra mim e depois abstrair tudo?

Eu estava na fila do Banco. Já cheguei atrasada no banco porque o motorista do ônibus fez o favor de errar o caminho logo no centro da cidade, pegou uma ponte errada e aí pra fazer o retorno levou aí uns 10 minutos. 10 minutos de pura agonia. Pensando porque esse filho da p%¨@$# não fez o caminho certo. Alguém lançou no ônibus que ele errou o caminho de propósito, pra passar na frentede sei lá aonde antes e blabla. Mas porra! Eu pego esse ônibus sempre pq sei quanto tempo vai levar aonde eu quero chegar! Eu quero passar tal hora, por isso peguei esse ônibus. O cara resolve mudar do nada???

Depois que desci do ônibus pensei: porque eu sou assim? Voltei lá pra minha infância, quando eu tinha vontade de brigar, xingar minha irmã, ou qualquer outra coisa (mas normalmente era minha irmã mesmo, a pessoa mais próxima) porém minha mãe não queria que a gente gritasse porque não gostava que fizessemos escândalos para os vizinhos. Minha mãe é meio assim até hoje. E aí engolia cada sapo pois a cada vez que ia ter briga, minha mãe reprimia, mesmo se eu tivesse razão, ou se ela tivesse razão, ou ela precisasse gritar, mesmo que eu merecesse ouvir os gritos dela, os gritos para ela incomodariam os vizinhos mais do que os não-gritos incomodariam ficando presos dentro de mim ou dentro dela.

Por um lado isso foi bom, aprendi a driblar alguns problemas cotidianos da forma mais simpática possível, sem ser grossa. A gente não precisa brigar e gritar pra dizer quando as coisas estão erradas. A maioria das coisas tem uma solução pacífica.

Porém outras tantas coisas, ainda mais no mundo em que vivemos hoje, na cidade em que vivemos, nesse caos que vivemos me deixam extremamente frustrada com meu bom comportamento diante de momentos descontrolados. Vez em quando eu tenho vontade de soltar tudo, tal qual um dragão.

Voltando a história do banco, eu peguei uma fila, precisava preencher uns dados e pagar uma taxa. Eu estava com o dinheiro em mãos, sairia dali e ia pro trabalho. A mulher fala "Agora vc vai pra fila do caixa pra pagar a taxa de 5 reais e 50 centavos". A minha vontade era falar "Eu vou ter que pegar fila de novo, PORRA? TEM GENTE Q TRABALHA NESSA BOSTA DESSA CIDADE". Mas eu só falei "Moça, infelizmente não tenho tempo de pegar a fila de novo, eu preciso trabalhar, não tem como eu pagar pra vc mesmo?" E ela disse "Não, tenta pagar na lotérica mais tarde então."
-"PORRAAAAAAAAAAAAAAAA EU VIM ATÉ AQUI PRA RESOLVER ESSA BOSTA, E AINDA VOU TER QUE SAIR DO TRABALHO PRA PASSAR EM UMA PORRA DE UMA LOTÉRICA?"
Foi o que eu pensei em dizer, mas só saiu "Ok, obrigada!"

Eu tinha mais coisas para escrever aqui, mas fiquei resolvendo um monte de pepinos, pacientemente conversando com as pessoas, como sempre faço, e acabei esquecendo o desfecho do que dizia.

Preciso começar a fazer ioga.

"Dissestes que se tua voz
Tivesse força igual
À imensa dor que sentes
Teu grito acordaria
Não só a tua casa
Mas a vizinhança inteira..."

Há Tempos.

... É de se entregar o viver...

2010-06-23T02:52:00.001-03:00

Um filme
Uma lembrança

Um sorriso
Uma lágrima

Ao som de Pois é - Los Hermanos.

" Clareia minha vida, amor, no olhar"

Efemeridades

2010-05-31T17:16:00.000-03:00

Qualquer coisa que eu escrevesse aqui soaria triste e melancólica, então fica apenas o momento e a reflexão de que em apenas um sopro a vida pode ir, suavemente ou drasticamente. Felizmente ou infelizmente. Quem vai saber?

Nota do estresse urbano

2010-05-26T00:39:00.000-03:00

Hoje peguei um ônibus bem lotado, pra ir da Luz até a Rebouças. A distância é pouca, é bem perto, mas o trânsito é infinito. Após várias horas lá, parada, esperando o ônibus ir, eu desci na Rebouças e para evitar mais um ônibus megalotado eu fui no mercado lá mesmo pra esperar passar o horário de pico.

Fui comer aqueles sanduiches que fazem na hora lá no Carrefour, é bem baratinho e gostoso. Magina, cheguei lá e notei que a fila tava empacada, mas eu sou teimosa e lá fiquei eu, esperando.

Horas depois... peguei meu lanche, comi, peguei minhas coisas, fui pra fila do caixa que não seria a Patrícia se não estivesse cheia e eu não estivesse com tudo na mão pq tenho preguiça (!!!) de pegar carrinho (é uma estratégia pra eu não gastar mto dinheiro, gasto só o que couber nos meu braços!)

e aí voltei pro ponto de ônibus pq eu estou tão sem dinheiro que acho pecado ficar mto tempo dentro de um shopping. Vai q eles resolvem cobrar alguma coisa, rs.
Com as sacolas cheias, com amaciante, sabão em pó, detergente, etc. Mais a minha mochila cheia, mais a minha blusa de frio q não estava frio apesar da promessa de todas as previsões do tempo. Ou seja, a configuração da cena era desastre.

O ônibus que ia pra casa estava lotadíssimo, mesmo eu tendo esperado um pouco o horário de pico passar. Eu subi com mta luta no ônibus e cada pessoa que encostava em mim, que não oferecia para segurar minhas sacolas etc, eu ficava irritava... mas segurei a raiva, e liguei uma musiquinha que me transportou para outro mundo.

Ainda bem, pois na condição q eu tava, ia fazer um escândalo, tal qual essa:
00;

p.s.: escrevi esse post assim q cheguei em casa só pra desabafar um pouco, sem pensar ou utilizar-me das minhas técnicas de redação (que técnicas) para ficar bonito. É isso aí! Boa noite!

.........Globalização

2010-05-13T13:04:00.001-03:00

Culturas em diálogo

ou

Cultura sem diálogo?

o parágrafo do desabafo

2010-05-07T01:48:00.000-03:00

Quando a gente fica sem ação e parece que tudo vai dar errado a gente nem percebe o tempo passar, as coisas irem mudando as nuvens se formando no céu, a terra rodando. Mas ela rodou, a chuva chegou, o tempo passou e aí não é que tudo acaba, de alguma forma, achando seu lugar? Resta saber se esse lugar é nosso lugar mesmo, e se vai ser por algum tempo. E se não for, a terra continua girando, e até mesmo quando a gente dorme, os ventos podem estar soprando um rumo para as nossas vidas que nós jamais imaginaríamos.

P.s.: estou cansada, foram mtas preocupações, mas hoje apesar de andar que nem um camelo, discutir com o cobrador e ainda tomar um susto achando que perdi o bilhete único (#pobreéfoda), meu dia foi bom, vou dormir com o sentimento de missão cumprida, e que venha tudo que tiver que vir.

Boa Noite!!

Inércia

2010-05-03T20:15:00.000-03:00

Sabe quando você tem mil coisas pra se preocupar?
Livros para ler,
contas pra pagar,
aulas pra preparar,
roupa pra lavar,
cozinha pra limpar, ....

Tanta coisa que a cabeça roda e roda... e você não tem um norte pq não está nem aquele caos organizado de sempre. Está simplesmente o caos. Sem data para as coisas começarem a melhorar.
Hoje eu estava assim. Querendo aproveitar o tempo do ônibus eu pensei em várias coisas que eu podia fazer para passar mais rápido e não inutilmente aquele tempo que eu passo atravessando a cidade. E aí pensei em estudar, escrever alguma coisa, ouvir as notícias no rádio, ouvir música, eu poderia estudar inglês, política, antropologia, sociologia, ou ainda preparar minha aula. Eu tinha umas 10 possibilidades.
E quando eu entrei no ônibus eu só consegui ficar ali, sentada, eu pensava em várias coisas. Algumas coisas boas que me confortavam. E outras coisas que simplesmente surgiam na minha mente e ela ia viajando e divagando preguiçosamente como se nada mais fosse necessário.

Depois de quase 2 horas presa no trânsito eu comecei a pensar pq eu estava daquele jeito, tão ... estática esperando o engarrafamento passar. Já faz uns dias que eu desanimei total com as coisas que deram errado. Eu poderia estar fazendo mil coisas se esse obstáculo nos meus planos não tivesse bloqueado a minha mente, dando uma desanimada em coisas que eu poderia estar fazendo agora com esse tempo livre.

Hora de parar de me impressionar e começar a por as mãos na massa. Chega disso.

a música no dicionário

2010-04-23T11:17:00.000-03:00

Abro meu bom e velho dicionário e vejo uma garota de 11 anos com o seguinte pensamento:

"Nunca deixe que lhe digam que não vale a pena acreditar no sonho que se tem, ou que seus planos nunca vão dar certo, ou que você nunca vai ser alguém..."

E depois falam que viagem no tempo não existe. Precisei me encontrar comigo mesma há 11 anos pra lembrar quão sonhadora e idealista eu era (e sou).
A gente acaba sendo engolido pela máquina destruidora que é o sistema, que rouba nossos sonhos e nos faz trabalhar para viver e viver para trabalhar.
Ainda bem que existem pedaços de mim por aí em livros e cadernos antigos. Ainda bem que existem pedaços de mim em mim mesma, fragmentos intactos, apenas escondidos.

pieguismo autoanalítico

2010-04-12T14:39:00.000-03:00

e aí um dia a gente se dá conta de quão amargurados fomos, e o quanto ficamos remoendo pequenas coisas, que eram gigantes perante a perspectiva que vigorava.

Mesmo eu que sempre acreditei no melhor possível, nas coisas de filmes e em sentimentos implacáveis que nem o tempo nem o medo poderiam tirar de mim, tive dias que me vi sem chão, sem apoio, alento ou qualquer coisa que pudesse me confortar, nada mais me confortava.

E tal qual as tempestades que precedem um belo pôr do sol (não sei como ficou com a nova regra de ortografia), fui me reerguendo aos poucos e, como se as nuvens fossem indo-se embora pra Pasárgada, eu passei a sorrir. e depois a rir. e depois a gargalhar. E me divertir, sair, olhar para as outras pessoas, me deixar ser feliz com elas.

Tudo era meio que momentâneo, mas cada momento eu vivi como fosse eterno, como se tudo fosse acabar ali, amizades que pareciam de anos. Algumas realmente eram, outras tiveram finais tragi-cômicos.

Mas isso me dava um certo vazio nas manhãs de domingo e quando meu coração apertava. Bem paradoxal, eu aprendi a usar o que eu tinha nas mãos. a conviver sendo feliz com uma certa dor e aquela solidão rodeada de pessoas.

E a dor, que fora tão intensa; indesejada; insensata acabou me fazendo forte, fraca, feliz e felizmente fez eu valorizar exponencialmente os momentos de felicidade.

Acreditei, por um tempo, que a felicidade seria isso aí, que eu sempre teria um limite ao ser feliz, prevenindo assim a infelicidade. Como pode isso? A gente não pode se empolgar muito em ficar feliz para depois não nos afundarmos em depressão.

Um dia tudo mudou. E tudo isso que escrevi, todas as certezas e táticas para ser feliz/não-infeliz foram por água abaixo.
E tudo que eu acreditava ou pensava mudou, eu só queria mergulhar, como quando está aquele sol e a gente quer se jogar no mar. A gente simplesmente vai. E ele nos recebe.

Um dia você chegou. E mudou tudo.

nota do dia de folga

2010-03-04T21:46:00.000-03:00

Hoje, ao acordar, apesar de um pouco gripada, sentia-me mais saudável que nunca. Sentia aqueles típicos paradoxos correndo em minhas veias. Eu era uma mulher confiante, ao mesmo tempo que uma menina preocupada com as incertezas da vida.

Mas as certezas da vida me fazem entender (ou ao menos crer) que tudo flui bem. E o certo, na vida, é esse minuto que está passando agora, é hoje. Como se tudo que passou fossem apenas ecos bem distantes que a gente ouve mas nem presta mais atenção, de tão longe e dissonante.
Tomei um banho bem quente - fazia frio pela manhã - prestando atenção em como sou hoje - meu corpo, minha pele - e fui desfrutar aquele delicioso sono da manhã, digno de quem trabalhou a semana inteira mais o fim de semana; contente com as coisas que tenho na minha mente, hoje.

p.s.: fui reler esse blog, asacadadacasa e fiquei profundamente triste, diferente dos outros blogs que eu tive que eram mais alegrinhos e tal. acho que 87,5% dos posts são bem downs. E alguns são ótimos, eu escrevo bem quando estou deprê. Mas a tendência é mudar isso! Vamos adiante!

Vale a reflexão... de novo.

2010-02-09T23:31:00.000-02:00

"A melhor droga do mundo é o medo.

Funciona assim: não importa o que seja, ao invés de dar o passo atrás, você desobedece seu corpo e pula pra frente, e ao vencer o que parecia invencível você se torna invencível.

O que há de triste na vida de um homem que enfrenta seus medos?"

Edukators

p.s.: Eu já fiz um post igual esse antes, mas como tudo muda sempre, nesse momento faz um sentido maior e mais interessante. Pelo menos pra mim.

feliz mês novo.

2010-02-02T00:13:00.000-02:00

engraçado como algumas coisas podem ocupar sua mente por várias horas, mas quando você precisa se concentrar em algo, não consegue. É como se o pensamento tivesse uma vida própria e vez em quando resolve ficar parado no mesmo lugar, no mesmo momento ou pessoa. E outras tantas vezes fica pulando de galho em galho, rolando ao sabor do vento.

Cansei de escrever posts longos (como esse abaixo, nem consigo ler de novo, tão longo que está).

Talvez pq ultimamente eu seja mais para um haicai do que um soneto. Ou talvez seja só uma fase. Ou ainda pode ser os dois.

eis um haicai, só pra não ficar tão xoxo o post:

"A vocês, eu deixo o sono.
O sonho, não!
Este eu mesmo carrego!"
Paulo Leminski

daquelas coisas sutis....

2010-01-11T22:00:00.000-02:00

Você já viu alguém ser assaltado? Já me aconteceu mais de uma vez. Uma vez eu vi, da janela do ônibus um cara ser roubado um ponto antes do ponto que eu desço. Outra vez vi, do caminho da estação de metrô até a casa dos meus pais (nota-se que é um quarteirão de distância) um rapaz ser assaltado. Reparei de longe a expressão no rosto deles e atravessei a rua, correndo. E ainda houve uma terceira vez, quando eu estudava no Brás, que um moleque abriu minha mochila, pegou minha carteira e colocou debaixo de braço. E veja só que sorte: No mesmo minuto eu reparei que tinham aberto minha mochila e ao mesmo tempo um senhor viu o menino roubar minha carteira. Eu comecei a gritar que minha carteira tinha caído e o senhor me avisou do moleque. Eu corri atrás do moleque, o alcancei e tomei a minha carteira de volta. Carteira esta que eu tenho até hoje. Acho que ela me dá sorte. Mesmo sendo roubada, mesmo só tendo 10 reais eu a resgatei aquele dia, em 2006, em dezembro, no Brás.

E ver alguém ser roubado deixa minha mente meio maluca e cheia das perguntas “E se...?” E se eu tivesse pegado o próximo metrô e chegado na frente do homem que foi assaltado na rua da estação, teria sido eu no lugar dele?? E se eu tivesse descido um ponto antes? E se eu não tivesse visto da janela do ônibus o homem ser assaltado, teria descido mais tranquilamente, será que o ladrão teria me alcançado? Será que se o senhor estivesse amarrando o tênis, espirrando, olhando pro lado, eu teria minha carteira hoje?

Hoje eu estava na Paulista, resolvendo algumas coisas. De lá tomei um sorvete, levei uns 15 minutos e fui pegar meu ônibus. Quando eu ia para o ônibus vi um dos que eu podia pegar, corri bastante pra entrar nele (minha vida é uma corrida atrás de ônibus). Entrei, sentei e comecei a ler um pouco. Uns 25 minutos depois me dei conta que bem atrás do ônibus havia um outro ônibus que passava bem mais perto da minha casa, evitando imensas ladeiras . Desci, entrei no outro ônibus e continuei lendo até adormecer. Dormi e acordei assustada, tinha alguém brigando, acho que o cobrador, não sei. Mas sua voz me acordou. (esse é um dos momentos que uma fração de segundos parece durar mais de quarenta minutos talvez uma hora, talvez duas horas) – Eu abri os olhos, arrumei o cabelo, olhei para as pessoas que falavam alto uma com a outra, olhei para o outro lado, para ver se o ponto já tinha passado, e foi exatamente um segundo antes de passar em frente a casa dele. “Ele” é uma pessoa que mora em uma casa que fica em frente a um ponto de ônibus, ponto este que eu passo em frente todos os dias. Todos os dias! No início eu achava que o veria todo dia na sacada da casa fumando ou fazendo nada, aí o tempo foi passando e eu nunca o vi. Desses todos os dias, talvez 70% eu olhei pro lado pra ver se o veria na porta, na calçada ou na sacada. Nunca o vi. Aí parei de olhar pois o ônibus se tornou um importante momento para eu tirar o atraso do sono. Quando vi que era a casa dele que viria no próximo segundo eu não me abalei e pensei “em quase um ano nunca o vi, não vou vê-lo hoje”. O segundo seguinte, como se pode prever, ele estava lá, no puta espaço que tem na varanda, tinha até uma piscina de plástico. Foram tipo dois segundos. Eu o vi, vi que ele está vivo e com saúde e voltei a dormir. E meu sonho foi tipo um filme dessa pessoa, meio perturbador. Mas aí eu dormi demais, acordei um ponto depois, coisa que comigo nunca acontece, desci do ônibus, e imagine, a chuva chegou bem na hora que desci do ônibus. Se apenas uma coisa no caminho tivesse sido diferente, talvez eu não tivesse tomado essa chuva. E esses pensamentos, pesadelos/sonhos.

O mundo é inundado desses pequenos detalhes que no fim das contas fazem as coisas serem como são. E eu nem quero entrar no tópico “destino”/”Deus”. Milhões de coisas aconteceram na minha vida e fizeram eu conhecer alguém, ir parar em um lugar, vivenciar uma situação. Algumas eu consigo perceber, consigo me dar conta. Outras não, mas tudo bem seu sei que os ventos vão me proteger e vai ser o que tiver que ser.

E tudo isso me lembrou (e deve ter lembrado a maioria dos meus 4 leitores) dAquela cena dAquele filme. Aí vai pra refrescar a memória:

"y aprendí a quitarle al tiempo los segundos ...."

2009-12-26T00:14:00.000-02:00

Eu tinha preparado um longo texto falando de 2009, que eu escrevi no último dia que fui a faculdade. Escrevi também, entretanto, outra coisa "Será que podemos fazer com que os últimos 15 dias sejam tão (ou mais) válidos que o ano inteiro?"
E ainda bem que eu me perguntei isso, pois essa última semana pra mim foi bem proveitosa, conheci muitas pessoas, conheci pessoas de muitos lugares onde eu nunca estive e talvez eu nunca irei, e vivi momentos que talvez eu não os viva de novo, por isso desfrutei deles como se minha vida fosse acabar lá, naqueles dias, nestes dias, nestes momentos.

Mal dormi, mal comi, mal tive dinheiro, pois tive problemas com meu cartão (pior é pensar que eu não estava devendo pra ninguém, mas sim não conseguia usá-lo por outros motivos). A vantagem é que depois do último dia da faculdade e do último dia que eu fui ao trabalho antes do meu pequeno recesso de fim de ano, eu simplesmente apaguei tudo da minha memória: faculdade, frustrações do passado, emprego, contratos, alugueis a pagar, etc. E assim vivi uma coisa intensa, livre desse tipo de preocupações, com outras preocupações, mas enfim, foi bom viver um tempo em outro ritmo, outro ar, outra perspectiva.

E uma das coisas que eu descobri nos últimos dias de 2009, é que todas as coisas que eu punha em questão nos meses anteriores, inclusive nos últimos textos que coloquei aqui, acabaram se encerrando e hoje eu não quero sequer reler mais esses textos ou pensar nessas minhas crises de 2009. Foram muitas crises de origens semelhantes, mas hoje consigo olhar pra trás e ver que de fato ficou para trás.

E de 2009 (e dos últimos dias desse ano, inclusive) ficou em mim que o tempo não se faz da forma como diz no calendário ou nos filmes. O tempo é uma coisa muito mais louca do que o mês que tanto trabalhamos para pagar o aluguel. Tempo é uma coisa que varia muito além da contagem dos minutos, das horas e dos dias. De repente me dei conta que muitas vezes a gente constrói uma relação de meses, as vezes anos e estas não são tão intensas quanto relações de uma semana, de poucos dias, que nos marcaram (e nos marcarão) para o resto dos nossos dias! E isso foi - de certa forma - uma surpresa muito agradável na minha vida.

Estou com sono, pois voltei da viagem muito gripada com febre e tudo mais, mas apesar a gripe (juro que não é suína) afirmo que aproveitei muito bem esses dias fora dessa loucura que é São Paulo!

"Gracias a la Vida que me ha dado tanto
me dio el corazón que agita su marco
cuando miro el fruto del cerebro humano,
cuando miro el bueno tan lejos del malo,
cuando miro el fondo de tus ojos claros.

Gracias a la Vida que me ha dado tanto
me ha dado la risa y me ha dado el llanto,
asi yo distingo dicha de quebranto
los dos materiales que forman mi canto
y el canto de ustedes que es el mismo canto
y el canto de todos que es mi propio canto."

E quanto a 2009?
Agora só resta tocar um tango argentino!

das certezas incertas

2009-11-23T11:24:00.000-02:00

engraçadas as coisas que escrevemos quando nos deixamos levar por um sentimento forte que parece não ter mais fim. Parece que tudo faz sentido e que as coisas conspiram pra algo acontecer.

Os apaixonados escrevem "não foi por acaso que tropecei naquela banana e você me ajudou a me levantar, era pra ser pra vida inteira" ou ainda escrevem "nós nascemos um pro outro, a vida de verdade é com você".

E eu falo isso pois eu fui uma dessas pessoas que de repente tinham toda a segurança do mundo de que faziam a coisa certa, e se entregavam de corpo e alma para mais uma coisa que um dia vai doer pois a única certeza que temos na vida é que tudo é incerto.

Um dia eu ostentei uma frase como se ela fizesse todo o sentido do mundo "fundamental é mesmo o amor é impossível ser feliz sozinho". Hoje eu luto pra provar pra mim mesmo que o Tom Jobim estava errado, apesar de eu gostar tanto do amor e das coisas que ele traz.

Acho que precisamos levar uns tropeções desses pra aprender. Acho que ja estou mais madura quanto a isso. Ou não.

Música do momento:
"Disparo contra o sol
Sou forte, sou por acaso
Minha metralhadora cheia de mágoas
Eu sou um cara
Cansado de correr
Na direção contrária
Sem pódio de chegada ou beijo de namorada
Eu sou mais um cara"

p.s.: esse blog virou um centro de desabafos... acontece! vai mudar um dia. talvez quando eu mudar e não tenha nada mais pra desabafar ou quando eu começar a falar pras pessoas o que me aflige ao invés de ficar escrevendo no computador.

O prender-se da liberdade

2009-10-30T16:52:00.000-02:00

Em um dia que eu corria pra pegar o ônibus (talvez o transporte público seja meu maior momento de reflexão) eu pensei em quão atrelada em minha vidinha estou. E nessa de acordar, trabalhar, estudar, pagar as contas, lavar a roupa, comprar comida, lavar a louça, cozinhar.... todas essas coisas, cada uma com sua intensidade, tem tomado meu tempo e minha mente, assim como todo meu tempo livre eu uso para descansar e tentar estudar. Nem sempre consigo.

A vida não é mais que isso? Ou será que vencer a vida é conseguir pagar as contas e ter um certo bem estar? Ou é ter status na sua carreira profissional por conquistar algo que você passou meses, ou anos ou semanas correndo atrás sem nem respirar? Ou casar e ter filhos correndo pela casa até que eles cresçam, e sejam sustentados até chegarem a vida adulta e ser a vez deles de iniciar esse ciclo que nos consome e nos puxa para um buraco negro? Será que é isso que temos que fazer aqui? isso é vencer no mundo?

Muitos pontos de interrogação passaram por mim hoje. E eu lembrei de quantos ideais eu tinha durante a adolescência e o quanto tudo isso foi sendo colocado em uma gaveta no meu cérebro para dar espaço a preocupações de como pagar o aluguel e como sobreviver a mais um mês nessa vida.

E de repente tive vontade de romper com tudo isso, toda essa parafernália que me consome e me cansa cada dia mais. E quiçá viver por algo que eu realmente me interesse e que eu queira ser alimentada por isso.

E viver por isso.

E crescer por isso.

Samba no pé...

2009-10-05T15:55:00.000-03:00

Certa vez ouvi em um filme uma frase parecida com "lentilha é como jazz, a gente não gosta mas tem que comer de vez em quando pra ver se não resolve gostar"

Sempre achei bonita a frase, e apesar de eu gostar de jazz, sempre me passou meio atravessado o samba, aquele pandeiro, o bumbo, o cavaquinho, nunca fui muitoo fã. Mas sempre gostei do mpb brega. Aos poucos eu fui mudando meu gosto e hoje (exatamente hoje) eu me dei conta que o toque do pandeiro, o ronco da cuíca e todo o molejo brasileiro fazem com que meus pés fiquem inquietos e fazem meu coração bater no ritmo da música (que brega, resquícios do mpb brega q eu gosto).

Tal como a lentilha e o jazz, hoje em dia eu provo e aprovo o bom e velho (o velho) samba.

Eis aqui minhas recomendações do momento:

post pra não deixar o blog às traças....
até mais caros (3) leitores! =)

Post da garota de 17 anos.

2009-09-19T01:28:00.000-03:00

28.11.2005

Então é natal...

Um belo dia fui a um shopping perto de algum metrô daquela tãoo populosa cidade. Apenas passear, deixar a tarde passar. Ainda era início de novembro, no entanto os enfeites de natal já se sobressaiam pelas lojas e pela decoração de todo o shopping.
Ao observar todo ese clima natalino, pus-me a pensar em presentear as pessoas mais próximas a mim. Enquanto pensava, aproveitei que estava no shopping e fui conferir os preços.
Em uma loja X, encontrei um presente Y, para a queridíssima pessoa Z, que custava W reais. Fiquei extremamente feliz, havia achado o presente ótimo, surpreendente, entrando despretensiosamente na loja X, sem intenção de encontrar Y, que era um presente perfeitamente cabível. Quando perguntei o preço e a vendedora respondeu W, pensei "esse mesmo!" Tudo isso me deixou bastante empolgada com o fato de o Natal estar chegando ainda mais porque Z é alguém que eu amo e quero presentear da melhor forma possível.
Não comprei o presente pois imaginei que, se comprasse, estaria me precipitando, afinal faltava mais de um mês e meio para o natal. E como o bom brasileiro, eu queria comprar um pouco mais em cima.

.... bom, o tempo passou...

Faltando 25 dias para o Natal, começo a pensar sobre o presente Y. Resolvo ir à loja e comprá-lo, temendo que na semana do natal (a semana que eu realmente tinha a intenção de fazer as compras de nata) o presente que eu queria já tenha ido-se embora pra Pasárgada.
Chego a loja X, e o que eu temia aconteceu: o presente Y já fora vendido. Entrei lá e perguntei se não havia no estoque, se não podiam comprar outro se não ia chegar mais, mas nada....
Todavia, havia um presente G, que era parecidinho com Y, mas era mais "feinho". Era um... genérico. Comecei a pensar que afinal... quem não tem cão... no minuto seguinte vi que o preço de G era superior a W o que me deixou com mais raiva ainda.
Saí da loja X, triste, pensando que eu nunca mais encontraria um bom presente para Z, pelo menos nãotão bom quanto Y.
Fiquei tão triste comigo mesma que após 10 minutos surgiu um sentimento de auto-piedade. Como se uma criancinha estivesse soluçando de tanto chorar e seu pai com dó comprasse a barbie mais cara para ela parar de chorar.
Entrei em uma livraria pronta para comprar o último lançamento de uma popular escritora britânica, livro que é o último de uma série de muito sucesso entre crianças, jovens e adultos. Nem pensei duas vezes, fui seca no livro e entrei no caixa com uma grande segurança do meu dinheiro e tudo mais.
Quando estava na fila do caixa pensei melhor e resolvi comprar depois (ou pegar emprestado com alguém rs), o meu sentimento de auto-piedade e meu bolso, ficaram satisfeitos apenas com um mousse de chocolate.

P.S.: Adoro ler meus antigos textos. Esse eu achei bem engraçadinho com essa confusão que eu criei com X, Y, e Z... rs.... mas ficou interessante. Achei em um caderninho de ouro com vários textos meus cheios de sonhos fantasias e ilusões daquela menina de 17 que possuía no coração (e na mente) mais sonhos e coisas doces que realidade. Não que a de 21 não seja sonhadora também, mas esta última vive muito mais o mundo real. fazer o quê.

... e continuar vivendo...

2009-09-16T01:03:00.000-03:00

Em um corriqueiro dia.... dia comum, dia cinzento, dia de trabalho, dia de semana.... eu acordei para ir ao trabalho e simplesmente me dei conta de que as coisas em minha vida caminhavam bem. Talvez não exatamente bem mas iam a uma direção que não parecia estar desmoronando, como há uns dias atrás.

Claro, continuo semi-falida, confusa, desarrumada e bagunceira. Mas ainda assim comecei a me sentir bem ao pensar em como seria meu dia naquela manhã cinzenta ao ir para o trabalho.
E pensei o que eu faria, quem eu veria, com quem conversaria. Com quem evitaria conversar, que problemas eu tentaria solucionar (ou não). E veio aquele conhecido pensamento de que mesmo antes do dia passar, eu já estava cansada. Mas uma canseira não tão ruim.

Dessa vez penso, não nas pessoas que me fizeram sofrer, não nos sentimentos que fazem eu me sentir mal. Mas sim naqueles que me fazem bem e que eu quero que me façam cada vez melhor.
E contrapondo ao que eu escrevi no "post sem rascunho" dia 5 de agosto, volto a olhar para as pessoas, e a notar que elas olham para mim. E olho elas me olhando. Parece que tudo começa de novo. E vejo que muita coisa que acontece são conspirações e que talvez 70% das coisas dependem da forma como você as encara.

Talvez a tempestade dentro de mim tenha passado. Talvez esteja passando, talvez vá passar logo mais.

Mas a primavera sempre traz uma esperança no meu coração.

E chega de escrever coisas melancólicas. Agora começa uma nova era n´A sacada da casa. Sem "querido diário". E com finais em que do pranto fez-se o riso, e não o contrário.

"Tão bom morrer de amor
E continuar vivendo!"
Mario Quintana

da carta encontrada ao fundo do baú e não enviada...

2009-09-03T19:36:00.000-03:00

"Nada é por acaso. Isso não é o acaso."

Tenho crescido, evoluído. Tenho involuído. Tenho visto diversas pessoas, diversos lugares. Diversos modos de vida totalmente diferentes do que os que eu já vivi anteriormente. Aprendi a rir de mim mesma. Aprendi a desapegar das coisas.
Aprendi a não me apegar aos amantes, mas sim aos amigos. E me apego cada dia mais a eles e me desapego cada dia mais a coisas que imagino que me farão sofrer. Certa vez ouvi de você que só devemos esquentar a cabeça com algo que valha muito a pena. Tenho visto pessoas se esvaírem de raiva com coisas pequenas. Tenho tentado fazer com que isso (os pequenos problemas) entre por um ouvido e saia pelo outro. Nem sempre consigo.

Ultimamente tenho conversado com diversas pessoas. Tenho discutido com algumas. Não tenho brigado com ninguém. Tenho concordado um pouco, visto que sempre procurei ser compreensiva. Entretanto também tenho discordado muito, visto que também sou meio rebelde. Algumas vezes concordo querendo discordar, pois é assim que temos que fazer.

Tenho pegado muito trânsito ao ir pro trabalho, especialmente naquele fatídico corredor de ônibus. Fui assaltada mas depois fiquei mais espertinha, apesar da minha cara de otária. Tenho andado muito de ônibus, mais do que de metrô. E em todos, sem exceção, eu durmo. Tenho corrido atrás de ônibus. Tenho corrido.

Continuo no aperto quando o mês vai acabando, e ai economizo nos passes, no bandeijão e em tudo mais. E sempre me prometo economizar no próximo mês. Mas nunca consigo. Tenho começado regimes, e furado como sempre.

Tenho feito amizade com alguns vizinhos. Tenho feito inimizade com outros. Tenho tocado violão, mas ainda estou longe de você. Tenho cantado um pouco. As vezes jogo Donkey Kong. As vezes jogo o jogo da bicicletinha. Tenho acompanhado o futebol. Tenho cutucado as unhas. Continuo com aquele barulho estranho no maxilar, continuo estralando os dedos, mas com uma frequência bem menor agora. Ninguém mais acha meu pé bonito. Mas ainda tenho apelidos fofinhos. Ninguém mais ri de Romaria comigo. Ninguém mais vê graça na propaganda do Whiskas e ninguém dança comigo no supermercado.

Ainda choro nos filmes, nos que eu não durmo na metade. Mas tenho chorado com as coisas da vida, do universo e tudo mais.
Tenho me divertido muito, mas tenho amado pouco. Tenho sofrido um bocado, assim é a vida, mas tenho aprendido muito. E brega que sou, cito o rei: "o importante é que emoções eu vivi"

Tenho passado finais de semana imprevisíveis. Por vezes só, imensamente só. Outras rodeada de pessoas bacanas. Outras ainda com pessoas que talvez eu preferia não estar. Não tenho viajado muito, mas um dia hei de.... Ainda não tirei a carta de motorista. Ainda não tirei o passaporte. Ainda não visitei o Zoológico. Ainda não estou rica. Ainda não aprendi a ser forte e colocar uma armadura em mim. Ainda sou frágil. Mas isso é relativo. Continuo tentando encarar tudo com bom humor. Continuo desiludida com muitas coisas. Continuo sendo muito caridosa e pouco ambiciosa. E isso continua nem sempre me fazendo bem, mas eu sou teimosa. Continuo teimosa. Estou aprendendo a cozinhar, mas ainda prefiro pizza maravilha com alho frito em cima. Ainda adoro sopa de feijão com calabresa, mas nunca mais comi.

Tenho pensado muito, sobre o que fui, o que vivi, o que vivo e o que quero viver.
E sei que nada é por acaso. Algo bom está por vir. Tem que estar!!!

Sentimentos....

2009-08-31T13:50:00.000-03:00

... são coisas por vezes ruins que quando você não quer de repente eles estão lá, tomando conta das suas atitudes, prendendo você jogada a um sofá, sem lavar a louça nem fazer o que deve ser feito.

E ai você começa a chorar como se o mundo fosse acabar por causa daquele sentimento que você não consegue tirar de jeito nenhum de dentro de si. Até se esgotarem as lágrimas, os motivos, as forças. Até vir o sono, a angústia, a sensação de impotência perante as pessoas e os sentimentos.

[segunda parte]
Alguns dias na vida eu me sinto mal, muito mal. Como todo mundo. Pelos mais diversos e esperáveis motivos. Enfim... existem duas coisas que me fazem me sentir melhor: tomar um banho e ouvir uma música beeeem alegre que por sorte tocou na rádio, e receber mensagens dos amigos querendo me ver. Amo vocês, amigos

Em breve um post de verdade.
(esse post tbm não teve rascunho)

O post feito sem rascunho.

2009-08-06T01:53:00.000-03:00

Já não vejo mais graça na embriaguez. Até estar embriagado soa chato e irritante a mim.

Não há mais risadas, sedução, bobeira. A alegria, mesmo aquela momentânea e intensa... já não vem mais a mim.

Já não vejo mais graça em mim. Nem mesmo a embriaguez traz aquela boa e velha sensação de que é possível conquistar o mundo com os olhos.
Já não sinto mais meu olhar como um olhar sedutível. Já não sinto mais minhas palavras com o mesmo encanto. Já não ouço mais minha voz (esta por sinal que eu considero o que tenho de melhor) como algo bonito, apaixonável.

Eu me tirei do quadro de pessoas que se relacionam afetivamente com outras. Saí de cena.

P.S.: post feito naturalmente, em um momento de embriaguez. Mas aquela embriaguez sóbria.

Do frio (e do calor) que eu passei hoje.

2009-07-25T00:21:00.000-03:00

(...só um desabafo)

Ao sair para o trabalho, não havia notado o frio que aquele dia iria proporcionar aos paulistanos naquela sexta-feira de julho. Isto por que segunda e terça era um sol maravilhoso; enquanto quarta e quinta estava mais chuvoso, entretanto sem o frio.

Mas ele veio, cortando o meu rosto como agulhadas a medida que eu andava na rua. Não andei mais que 10 minutos na rua, mas pareceu uma travessia por um deserto gelado. No ambiente de trabalho, esqueci-me da temperatura que estava na rua, ainda na esperança do vento cessar, da chuva parar assim como aconteceu nos dias anteriores.

Quando saí do trabalho notei quão despreparada para a chuva eu estava. Sem guarda chuva nem agasalho suficiente, tomei chuva, vento gelado até eu chegar em casa e colocar uma roupa bem quentinha. Coloquei uma roupa de forma que eu não passasse mais frio nessa tarde, e saí pra resolver mil coisas que ainda precisavam ser feitas nessa sexta-feira de inverno.

E já era noite, quando um homem na rua me parou, pedindo esmola e falou o seguinte:

"Compra um leite pra mim moça, eu não vou conseguir me sentir quente como você deve estar se sentindo. Eu só tenho isso"

Aí eu olhei para o moletom surrado dele. Olhei para as chinelas havaianas dele no chão gelado e molhado de chuva. Olhei para as mãos sujas dele em direção às minhas;

Olhei para mim, minhas botas, meu cachecol, meu sobretudo, minha meia quente.

Lembrei da tarde em que passei frio, tomei chuva e molhei meus pés. Eu fiquei com frio, com raiva do frio e das minhas condições de trasnsporte. Mas só até o tempo de eu chegar em casa e tomar meu banho quentinho pra colocar a meia, o casaco, o cachecol. E quanto a ele? O homem com as mãos sujas apontando para mim? E os pés dele? Devem estar congelando.

Nem todos vão acabar seu dia em um lindo edredon onde o vento não alcança. Inverno é gostoso pra quem pode ficar vendo pela tv quantas pessoas morrem de frio e de fome na rua.

Isso mudou a minha forma de encarar meu dia.

Do papel amassado encontrado no fundo da mochila...

2009-07-02T17:48:00.000-03:00

Cá estou eu, em um cartório. Tirando cópias autenticadas para fins de um plano que, quiçá dará certo, e trará uma nova esperança em minha vida.
Um porém é que eu perdi meu RG. Duas coisas que estavam comigo e hoje não estão mais: meu celular, brutalmente arrancado de minhas mãos, e minha identidade.

E em mais uma das minhas toscas metáforas fiquei pensando no que sou e no que tenho sido nos últimos meses. Perdi minha identidade. Sou só alguém meio sem rumo, só alguém meio sem fé, só alguém meio só.

Eis que hoje abro meu estojo. Há tempos não abria meu estojo pois tenho marca textos e canetas jogadas num bolso da mochila. E lá estava ela, minha identidade em um estojo velho com lapiseiras e canetas que eu usava quando possuía mais o costume de escrever.

Voltarei a escrever.

P.S.:
Tudo que eu vejo nos últimos tempos eu fico embutindo uma metáfora, por mais piegas que isso seja, é instintivo, não faço isso de propósito. Perdi o controle remoto, depois o encontrei achando que tudo melhoraria. Talvez seja a hora de parar de tentar ler tudo nas entrelinhas e passar a observar melhor a realidade. Como ela é. Nua, crua e sem sal.

2009-05-26T16:36:00.000-03:00

Marcelo Camelo - Mais Tarde

Ontem no pocket show do Camelo notei que ele tem olheiras. E que a camiseta dele tinha um furo embaixo do braço.

Isso me fez pensar e me aproximou do mundo artístico que a gente constrói tão poeticamente como se eles fossem Ets.

"Isso lá é bom?"

2009-05-23T18:15:00.000-03:00

(leia ouvindo... ouça lendo:)

Yann Tiersen - Comptine d'un Autre été

A minha propósta aqui, hoje, é refletir quão bom é ou não estarmos sozinhos. Não digo durante a vida inteira, pois aí entraria uma questão muito filosófica/ sociológica e seria necessário colocar Nietzsche e Durkheim em pauta - coisa que não cabe na minha linha de pensamento.

As vezes a gente procura alguém simplesmente pra passar o sábado a noite em companhia ou a manhã de domingo. E esse dia vira um pesar na vida de muita gente que de repente se vê sozinho assistindo a super-estréia do Telecine Premium comendo pipoca com manteiga e tomando Pepsi twist. E pensar muito nisso chega a ser desesperador.

Consigo mesma, a pessoa não precisa se preocupar em levar conversas a algum rumo, puxar assunto, resolver parar de beber pra não passar vergonha, usar maquiagem,
falar sobre assuntos que a tornem interessante ou não. Sem hipocrisia, é apenas a pessoa e a realidade.

Ao sabor do vento, ando pela rua de acordo com minha própria vontade, para fazer qualquer coisa que eu decida, refletindo se o Durkheim realmente tem razão sobre a Vida, o Universo e tudo mais....

Dois fortes aliados: a boa música em conexão com os pensamentos me fazem pensar que nada tenho a temer, nem mesmo o mais gélido vento contra o meu rosto. A música, os passos, o vento e os pensamentos correndo...

Sim.

coisas bobas...

2009-05-12T19:14:00.000-03:00

Ao depilar a sobrancelha (pudera eu ser homem nesses momentos) costumo utilizar o método da cera quente. Naturalmente, a dor é maior, entretanto é menos duradoura e é menos irritante do que utilizar a pinça.

Então semana passada eu fui tirar a sobrancelha (ou um pedaço dela, rs) e resolvi que ia fazer com a pinça. Disseram que o resultado é melhor e mais bonito. Como nunca tinha feito, fui pagar pra ver.

Paguei caro. A princípio eu tinha vontade de matar a mulher com aquilo cutucando meu rosto. Depois de um tempo só tinha vontade de estrangular mesmo. Passados mais alguns momentos eu só queria estar em outra situação, outra vida, outra sensação.

Duraram alguns minutos, poucos talvez. Mas Einstein já dizia: tudo é relativo. Principalmente o tempo quando há alguém arrancando seu couro pêlo-por-pêlo (com acento, a nova ortografia ainda não chegou no meu dicionário! [mal a velha chegou...] )

Passou um tempo e eu comecei a me acostumar com a dorzinha irritante da pinça e chegou uma hora q era só uma dor de cabeça que estava ali naqueles breves-eternos minutos.

Até ontem mentalizava postar aqui a respeito desse assunto. Meu post (de ontem) pararia aqui, e eu diria no final que fazer a sobrancelha com a pinça dói, mas no fim das contas a gente agüenta a dor por mais algum tempo. Mas então hoje mesmo comecei a pensar no porque eu tinha feito isso? Nem ficou tão melhor que a depilação com cera quente. Foi só mais dolorido mesmo. Foi só a dor latente e prolongada. Contudo mudei de opinião quase agora.

Hoje então fica o pensamento de que fazer a sobrancelha com cera é melhor do que com a pinça. Melhor acabar logo com a tortura, que ficar remoendo pelinho por pelinho, não é mesmo?

Los Hermanos - Pois é

P.S.: Será que ver essas metáforas bobas e piegas são distúrbios no meu cérebro que vive em um conto de fadas que em todas as coisas cotidianas quer achar um moral? Ou será que é sanidade demais?

Aguardem! Mais metáforas cafonas em breve, mas levem em consideração que eu desaprendi a escrever. Agora só leio! E ouço! E falo!

O novo de novo!

2009-05-06T23:31:00.000-03:00

Olá pessoas que ainda não visitam esse blog, mas que um dia visitarão... E mais uma vez depois de apenas uns 4 posts no esclerotica.blogger.com.br eu já estou de blog novo. Mas tenho explicação!

Perdi a senha do blogger e a fucking globo.com atrapalhou a minha vida quanto a isso. Inclusive agora sequer posso apagar meu blog.

Enfim. Mais um espaço para a mesma mente inquieta.

Até!

P.S.: Coloquei esse nome no blog com uma super-ajuda do Arthur e eu gostei pq é um palíndromo divertido.

P.S.2.: playstation!!!!! rs.... eh.... ainda estou em fase de arrumação ok!?

2009-05-05T19:05:00.000-03:00

sacando